自虐后抉择

I'm writing this post in Chinese because I can express my feelings now better with it.

昨夜一夜未得好眠,只因为我的心很固执又盲目地在寻找我真正想要的。我甚至不知道自己正在寻找着它。很矛盾、很矛盾。

想来想去,人生为什么不可以简单一点?做同志要考虑到非同志会怎么想,对一个人有好感也要考虑对方怎么想,又要考虑会不会被骗,值不值得去追求……乱七八糟地想,我要的还不够简单吗?我只是想要有个人,在我觉得无助的时候教我一些人生经历,在我委屈的时候听我发牢骚,闯祸的时候陪我去面对,害怕的时候给我一些推动我的勇气,不够自律的时候给我一些纪律把我拉回来。

就这样翻翻覆覆,终于闹铃响了,是时候准备上班了。心里又一阵矛盾。突然有一点不想上班,可是又碍于手上有些工作非做不可,又开始胆怯、担心起来。

我应该多一点勇气去旷工,还是多一点纪律去上班?我很讨厌自己经常都被自己困在不高不低的位置上。

想来想去想不通,最后干脆就先洗个冷水澡,清醒清醒。我怕冷又容易感冒,所以早上都没有冲凉的习惯。但是恨自己婆婆妈妈的地步已经无可救药,所以干脆就对自己施以极刑。我一边发抖地冲着冷水,一边想。我好恨我自己,心里真的很不舒服,想要哭一场来发泄,泪腺却是干到不行,挤也挤不出一滴眼泪,根本就是欲哭无泪。说来也奇怪,平时看感人的电影,听朋友感人的故事,甚至电视剧或综艺节目的一个小桥段,就可以让我热泪夺眶,眼泪像自来水一样流不完。对自己的委屈,就算再怎么想哭,却是一滴眼泪都挤不出来。又是一个不高不低的局面,为什么不要么就让我再软弱一点把它哭出来,要么就坚强一点不让我觉得一点辛酸?

最后,我还是知道现实才是真的,工作才是眼前的,决定拖着自己去上班。

这个决定让我联想到了自己所追求的那种不切实际的梦幻,反映了我真正做的选择。回想起来,当初不正是想要一辈子都吞下这个秘密的,自己一个人过的吗?回到初衷又有什么好排斥反抗的呢?

觉得自己很蠢,为这种在别人眼里是无谓的小事的小事而折腾一个晚上。今天我下意识地把自己打扮得特别笔挺,应该是想要掩饰自己没睡好的倦容。希望可以赶快打起精神,回复以前的样子,过回原来的生活。

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