Guy in the Closet

I'm writing this post in Chinese because I can express my feelings now better with it.

昨夜一夜未得好眠，只因为我的心很固执又盲目地在寻找我真正想要的。我甚至不知道自己正在寻找着它。很矛盾、很矛盾。

想来想去，人生为什么不可以简单一点？做同志要考虑到非同志会怎么想，对一个人有好感也要考虑对方怎么想，又要考虑会不会被骗，值不值得去追求……乱七八糟地想，我要的还不够简单吗？我只是想要有个人，在我觉得无助的时候教我一些人生经历，在我委屈的时候听我发牢骚，闯祸的时候陪我去面对，害怕的时候给我一些推动我的勇气，不够自律的时候给我一些纪律把我拉回来。

就这样翻翻覆覆，终于闹铃响了，是时候准备上班了。心里又一阵矛盾。突然有一点不想上班，可是又碍于手上有些工作非做不可，又开始胆怯、担心起来。

我应该多一点勇气去旷工，还是多一点纪律去上班？我很讨厌自己经常都被自己困在不高不低的位置上。

想来想去想不通，最后干脆就先洗个冷水澡，清醒清醒。我怕冷又容易感冒，所以早上都没有冲凉的习惯。但是恨自己婆婆妈妈的地步已经无可救药，所以干脆就对自己施以极刑。我一边发抖地冲着冷水，一边想。我好恨我自己，心里真的很不舒服，想要哭一场来发泄，泪腺却是干到不行，挤也挤不出一滴眼泪，根本就是欲哭无泪。说来也奇怪，平时看感人的电影，听朋友感人的故事，甚至电视剧或综艺节目的一个小桥段，就可以让我热泪夺眶，眼泪像自来水一样流不完。对自己的委屈，就算再怎么想哭，却是一滴眼泪都挤不出来。又是一个不高不低的局面，为什么不要么就让我再软弱一点把它哭出来，要么就坚强一点不让我觉得一点辛酸？

最后，我还是知道现实才是真的，工作才是眼前的，决定拖着自己去上班。

这个决定让我联想到了自己所追求的那种不切实际的梦幻，反映了我真正做的选择。回想起来，当初不正是想要一辈子都吞下这个秘密的，自己一个人过的吗？回到初衷又有什么好排斥反抗的呢？

觉得自己很蠢，为这种在别人眼里是无谓的小事的小事而折腾一个晚上。今天我下意识地把自己打扮得特别笔挺，应该是想要掩饰自己没睡好的倦容。希望可以赶快打起精神，回复以前的样子，过回原来的生活。